Faites nous rires : par ici les blagues ^^

ouais du meme avis que bankai

Ok, c'est reparti^^


1) Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !


2) Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!




Je m'excuse auprès des plus jeunes mais je la trouve énorme quand même^^

3) Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...



Bonus )

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Tu as bien fait xD

en voila 2 juste pour faire plaisir a bankai QUE J'AIME TANT


1) Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.


2) C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !




J'éspere que vous comprendre le sens de la 1ere

vous en avez pas d'autre ?

La première est sympa mais la deuxième bof bof.


1) Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

2) Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche


3) Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs. (blague très connue du côté de chez moi^^)

la 1ere est sympa les 2 autres nul ....

Ah moi

1)

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

2)

Un homme et une femme sont au lit et se caline .
L'homme aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet et deviens soucieux.
"Qui est cette homme sur la photo c'est ton mari ??"
La femme sourit et lui répond :non
"C'est ton pére ??"
La femme rigole et lui répond encore non
"Ton fils alors??"
Elle rigole de plus belle et lui dis si tu veux le savoir embrasse moi et sers moi fort dans tes bras
L'homme curieux s'exécute puis lui demande alors qui est cette homme
La femme lui répond avec un grand sourire :" C'est moi avant l'opération "

Je les connaissais, elles sont sympas.

ouais moi aussi je les connais , ils sont pas mal

en voila un :


- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leonard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Jacquesl Leconard.

1)

Un ingénieur, un médecin et un curé jouent ensemble au golf. Arrivé au troisième trou, ils sont bloqués par un groupe de joueurs qui savent à peine se servir d’un club, et envoient les balles n’importe où.

« Seigneur, ces gens sont vraiment nuls. Ils ralentissent tout le monde, dit le médecin.

- Voici le responsable du golf, dit le curé, demandons-lui qui ils sont. »

Le responsable leur répond :

« Soyez indulgents, ce sont des anciens pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en combattant le feu dans la maison du club de golf, alors on les laisse jouer gratuitement depuis.

- C’est très triste pour eux, dit le curé, il faudra que je pense à eux dans ma prière de ce soir.
- Et moi, dit le médecin, je contacterai mes amis ophtalmogolistes pour savoir si on peut les guérir d’une manière ou d’une autre. »

Et l’ingénieur, après un instant de réflexion :

« Mais ne pourraient-ils pas jouer la nuit ? »

2)

c'est l'histoire d'un loup et du chaperon rouge
le chaperon rouge se rendait voir sa grand-mère, il vit 1 loup. le loup en l'apercevant se mit a fuir, le chaperon R continua, un peu plus loin, elle le retrouva cacher derrière un buisson, et lui demanda pourquoi il avait fuit et le loup se mit à fuir de nouveau. plus loin elle le revit cacher derrière un arbre, et le chaperon lui reposa la question, le loup lui repondit furieusement:
-On peut chier tranquillement dans cette pu**** de foret!

La première est vraiment énorme et je connaissais la deuxième.

oue! la 1er elle tue

1)

> STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN ·
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac ·
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg ·
Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce !!!!!!! ·
L'os de la hanche est plus solide que le ciment ·
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme ·
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds ·
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau ·
Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout ·
les femmes ont déjà fini de lire ce message ·
que les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce …………

2)

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Pas la peine, il y a un nouveau magasin qui vient d'ouvrir, avec à l'entrée un super ordinateur qui fait des diagnostics excellents pour améliorer ta condition de vie et qui t'indique ce dont tu as besoin et dans quel rayon du supermarché tu le trouveras.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10€ et le tour est joué.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Le lendemain, Joe se rend dans ce nouveau magasin et dépose son échantillon d'urine, ses 10€ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Appliquez une crème anti-inflammatoire que vous trouverez dans notre pharmacie située dans l'allée 3.
4. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de votre confiance. Nous espérons vous avoir satisfait et vous revoir très bientôt.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélangé à de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.

Il se rend encore une fois, dans le magasin et dépose l'échantillon, ses 10€ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (allée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (allée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox. (toutes les informations sur nos centres de cures à l'accueil de votre magasin)

4. Votre femme attend des jumeaux mais vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un bon avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous mast*****, votre coude ne guérira pas.

La première est un groupe de facebook il me semble. C'est là que je l'ai connue.

tu connais toutes les blagues ou quoi light ?